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 爱筵-前生于苦海.丛生于爱 |
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前生于苦海.丛生于爱
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作者：谷幽兰 更新时间：2006-4-14 |
我从小就生活在一个经常争吵没有信任没有平安的家庭。我的童年是在父母的争吵、厮打中度过．
我的父亲是四九年受洗的信徒，他不抽烟、不喝酒、不打牌，除此以外我没在他身上找到基督徒的记号。我的母亲是一个没有信仰的人，她很能干也很要强，是一名技校老师。在她十九岁那年不幸因公右腿摔成残废。而她的单位拒绝给她应得的待遇，她一次次上访、告状，最后也没有一个满意的结果。伴随着一次次的失望，母亲发现世道不公，心里开始怨恨、不平。她变得刻薄、暴躁、喜怒无常。渐渐的她的心开始被仇恨和苦毒充满，她憎恨那些对她不公的人，常常担心别人背后算计她，经常无端地猜疑，找茬与父亲、同事、领导、邻居争吵。
她的健康状况开始恶化，母亲患有严重的心脏病，与人争吵时常会发作，因此谁也不敢和她过分争执，她更加有恃无恐。父亲很多时候呆在单位里，他喜欢值夜班以逃避家里的不平安。
我们一共姐弟三人，我是老大。我和老二（弟弟）常常成为坏情绪的受害者，母亲常用世上最恶毒的语言咒骂我们，每当父母情绪不好都会找茬揍我们一顿，以发泄他们的情绪。尤其让我刻骨铭心的是，在我五岁以后母亲经常无端说家里丢了钱或食物什么的，而我理所当然地成为“嫌犯”。每一次屈打成招后，还逼迫我归还丢失的钱物。我恨不能杀了那真正偷东西的人（至今我都不知道是谁），我也恨母亲，我学会撒谎并开始想方设法从家里偷钱。
我的父亲知道我被冤枉历来都是幸灾乐祸。有时父亲想要泄忿找不到理由，他会事先骗我和弟弟接受他一人一毛钱“赏赐”，接下来理直气壮地打我们一顿。后来我们拒绝他的钱，他就变换其他花样引诱我和弟弟，弟弟年龄小，一次次被打。我的性子较烈，大一点后不服气无故被打，我用小刀将自己的手划得鲜血淋漓，以表示心中愤慨。第一次父亲气得发疯，变本加厉打我，而母亲见了要和他拼命，他被母亲骂了个狗血淋头，我觉得真痛快，以后类似事件又发生过两次，父亲再也不敢随便打我。
我很小就学会看大人的脸色，多数时侯我都在惶恐中度过。我怀疑自己不是他们亲生的孩子。我和弟弟曾两次逃跑，但都逃不远，很快就被找回来。我好羡慕我周围的小伙伴，看着他们灿烂的笑脸，我觉得我和他们生活在两个截然不同的世界里。
父母也有和言悦色地对我表现爱的时候，特别是母亲，有时对我百般疼爱，每次我都会受宠若惊，我盼望他们每天都能这样对待我，但这仅仅只是昙花一现，很快暴力再次卷土重来……。渐渐地我越来越恨我的父母，私底下我用刻毒的语言咒诅我的母亲，在我心里藏着一个强烈愿望：早日独立，离开这个家！
在我童年生活中，我不得不提到唯一怜悯我们的小姨，她是我妈的妹妹。每次看到我挨打她都想护着我，或者在我被打以后买东西安慰我。小姨的家成了我的庇护所，她一直关注我们姐弟三人，为我们她没少挨骂。
在我十七岁那年我终于考入一家无线电厂，开始早出晚归的“月票”生涯。
二十岁那年母亲因心肌梗阻去世。几天后父亲代表母亲单独向我道歉，从那时起父亲变得慈祥了。我将自己偷偷配制的家里钱柜的钥匙扔进了厕所。
噩梦般的童年给我留下极大的无法治愈的心理伤害，我生活在苦毒、怨恨、沮丧、自卑的情绪中，我敏感、脾气暴躁。除父亲以外不信任任何人，我有着极强的自我保护意识。
不久我身体的健康状况开始出现问题，患了一种医学上无法根治的疾病。连续三年我都是在这种痛苦中度过，医生告诉我这种病将伴随我的一生。为此，我认识不久的男友离我而去，连招呼都没打。我住院期间父亲没来看我一眼，每天我独自举着吊瓶一瘸一拐进出。我几乎用尽所有积蓄，我心里有一种悲哀。
我的父亲和小姨也替我难过，但他们却无可奈何，父亲想请基督徒帮助我。
九二年秋的一天，一位姓蒋的年轻基督徒来到我的宿舍，他告诉我福音，他给我讲上帝的爱、基督的救赎。当时我好像在听“天方夜潭”，我压根不信。我提了许多古怪的问题与他辩论，常使他张口结舌，但他执着地与我分享《圣经》。没多久，我找借口回绝了他。几个月后，我遇到一个很大的麻烦，我束手无策，在走投无路的时候，我第一次自己尝试着跪下来，求神帮助，事情竟得以圆满解决。
我终于找到冥冥之中能够并且愿意帮助我的那一位，每次当我遇到难处，神都会帮助我解决。我很惊奇，我决定要信他，我盘算着：信耶稣不用花钱，还可得各样得好处，若真的有永生，我不是赚了吗？几天后，我遇见蒋弟兄，问他：“神真的会医治我吗？”我不敢相信会发生这样的事。蒋弟兄回答：“我们祷告吧！”那时大约是九三年春天，从那次祷告一直到今天，医生预言将伴随我一生的疾病再也没有犯过，神完全医治了我。
我开始喜欢和基督徒来往，因为他们友善真诚，我不需要担心受伤害，他们开始带领我查经。不知为什么我很讨厌和他们谈论《圣经》，讨厌和他们祷告，讨厌那些对我来说很枯燥的经文。一查经我就变得焦燥、易怒，人就想逃跑。我心里有一种强烈的敌对情绪，我“信”主好几年极少读经，这种情形一直持续到我结婚以后。
九三年我和阿蒋弟兄结婚。当时，我觉得疲惫，孤单只想找个能呵护我照顾我的人，我没有太多的情感作投入，因为我是一个“没有爱”的人。我丈夫是一位心胸开阔、待人真诚、性情温和、耐性极好的人。他爱主、爱弟兄也爱我。我总在他侍奉神、关心弟兄这样的事上与他争吵，我讨厌他和弟兄们在一起。
我有着强烈的控制欲，事事都要他依从我，我很少在意阿蒋的感受，我不懂得尊重人，我经常在人前羞辱阿蒋，看见他那受伤眼神我会感到莫名的快意。孩子出世后，这种情形更加厉害。我经常找茬与阿蒋争吵，一点小事都会使我暴跳如雷，我常斯歇 底里地发泄对他的不满。阿蒋极少和我争吵，刚开始的时候，他总是在我身边沉默不语，等我发完脾气平静下来后，他再慢慢劝慰我，他的眼神里总流露出心里所受的伤害。他一次又一次地经历这样的伤害与羞辱，渐渐地他开始逃避，每当我开始找茬的时候，他会赶紧逃出去在外面晃悠。随着我一次次争吵的升级，阿蒋变得脆弱、敏感、消沉。《圣经》不读了，祷告停止了，就是连聚会也不愿去了。每一次争吵都是由我找茬吵架开始，由阿蒋主动找我和解告终。其间我也深深自责，常觉得亏欠，我也不止一次地流泪向他保证：“我错了！我再也不乱发脾气了。”但过不多久悲剧再一次上演。
我越来越暴躁，脾气越来越大，我心里的恨越来越多，我已无法控制我的情绪，我的精神处在崩溃的边缘，整个人有一种要爆炸感觉。我也试着和阿蒋谈我的童年，谈我内心的挣扎，我盼望他能真正了解我，但他无法理解，尽管觉得我不可理喻，他还是一次次原谅了我。
三年过去了，那些深爱我们的弟兄姐妹一直为我们的婚姻关系祷告（我后来得知的）。阿蒋的忍耐到了极限，我们的婚姻亮起了红灯。那年春节他回到山东老家，他告诉他的妈妈，情况继续下去他将选择离开或让我离开。回来不久争吵又开始了……
一个寒冷的礼拜天，到了要聚会的时间，因为头天的争吵，阿蒋呆呆地坐在床上，我独自带着孩子参加一个家庭聚会，一位年轻人开始了他的讲题“深度的创伤与深度的医治”。我的心突然被揪紧，开始从灵魂深处被震撼，我觉得我的痛苦，我内心的伤害，上帝是如此了解，我浑身颤抖，无法控制疯狂涌出的泪水，我极力不让自己失声痛哭。讲道中每句话每个字深深扎在我心里。
讲道结束后有位同工关切地问我：“阿蒋怎么没来？”我低着头回答：“我们吵架了。”话音刚落，我再也无法控制自己，失声痛哭。在我内心深处我清楚地看见，上帝让我们爱人而我却恨人，我的恨越来越多，我无法停止怨恨，丈夫、儿子、朋友、弟妹都成为怨恨的受害者。我看见自己扭曲变态的心理，我在苦毒、怨恨中无法自拔……
那位弟兄看见我失控的情绪，极力安慰我，而我的心根本不受安慰，我越哭越厉害，我渴望人真正理解我，来帮助我解决我内心真正的需要，帮助我改变。但在当时没有人做得到，我相信在我失望地离去以后，他们一定为我祷告了。
回到家里，我没有主动跟阿蒋道歉，也没有告诉阿蒋当天发生的事情，阿蒋的表情看起来有一种淡淡的冷漠。
接下来的一周我们都没讲话，我每天早上跪在神面前祷告，我深知惟有耶稣了解我，并且也只有他能解决我的问题，我天天在他面前哭求好象都没有回应，我的心近乎于绝望：如果耶稣不帮我，我可真的无路可走了！星期五我向神呼求：“主啊！我知道你是全能的，我实在是得罪你了，你教训我们爱人而我却恨人，我的心里装满仇恨、苦毒，我无法停止恨人，我不能控制自己暴躁的情绪，我现在极其痛苦，我不要再这样生活下去！我宁死也不要再这样下去……”我开始向神求死。
到了星期六的晚上，阿蒋再一次过来与我和好，我告诉他这次经历，我伏在他怀里一边哭泣一边告诉他我的痛苦，我的懊悔和我的绝望。从晚上十一点直到清晨六点，在我极其伤痛的哭泣中，突然有一个意念清晰地告诉我，有一种势力在我身上，自幼与我相伴，由于我纵容它，它在我身上的权势越来越大，我以前也试着和它斗过，但我每次都输。我把这个发现告诉了阿蒋，我心里极其惶恐。
当天我们一起来到教会，我将这一经历告知教会，随后教会弟兄姊妹决定为我祷告。大家一起跪下同心合意靠着主耶稣的圣名和他赐给我们的权柄吩咐那黑暗权势离开我！并宣告惟有耶稣才是我的主，我完完全全属于他……
祷告完毕，我从地上起来，我发现心里的怨恨没有了，一种前所未有的平安充满我心。我忽然明白什么叫“真平安”——罪得赦免，被称为义。懂得什么是基督里的“真自由”——当我们想不做什么，就可以不做。我们可以靠着主对“撒旦”说“不”。
“主的灵在哪里，哪里就得以自由，他的话就是那灵。”“神的儿子叫你们自由，你们就真自由了。”
我开始爱慕神的话，开始过正常的读经、祷告、敬拜的生活。感谢上帝！是他领我出黑暗入光明；是他在我走投无路时来寻找我；是他在我与他为敌时为我舍命；是他用生命作赎价买赎了我；是他打断我身上罪恶的枷锁使我得释放。耶和华是我的拯救！我的诗歌！我的盾牌！我的救主！
“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，一切都成为新的。”
我要用新的生命来奉献给我的主。 |
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