我是在２０００年１０月正式信主的，２００２年的２月受洗的，说起来真的很惭愧，我是在走投无路的情况下才来到神的面前，信主到现在已经有四年了，这四年的天路我走的很艰难也很辛苦。我深深的明白，如果没有神就没有我，如果没有神的爱，我就活不到今天。
我从小出生在一个普通的工人家庭，是独生子，而且父母是在中年才有的我，所以他们非常爱我，我的童年过的很快乐，我在９７年初中毕业考上了北京市计算机应用与管理学校，当我正准备为自己的未来奋斗的时候，一场突如其来的厄运降到了我的头上，它从此改变了我的人生，让我走上了一条不平凡的路，我被医生诊断为“顽固性类风湿性关节炎”这是一种痹症，被医学界称为“疼不死的癌症”。而在医学发达的今天国内外都无法攻克它，只有用激素来维持，刚开始只是几个指关节肿疼（这只是早期症状，晚期关节里的炎症细胞就会使全身关节废用失去功能，造成终身瘫痪）但因刚开始不了解，所以也就没有在意，随着病情的加重体力一天天的消耗，我终于撑不住了，于同年的１１月就休学了，我没有想到自己会变成这样，况且从小我的身体就很健康，体育成绩一直是第一名，我的性格很像男孩子，总认为没有什么挫折可以打倒我。
但是这次我错了，整个身体肿胀疼痛难忍，最后躺着连翻身都很困难了，直到生活不能自理了。我想我完了，再也好不了，但父母并没有放弃我，在９８年的３月爸爸带着我，又一次踏上了这条求医的路，继续追寻那棵救命稻草，随着吃的药越来越多，钱也如流水一般的花了出去，但我的病情却没有一点好转。我每天只能靠着止痛片度日，一天２４个小时都只能坐着，也不能躺下，我全身都在浮肿，我的生活里除了泪水、绝望、疼痛在也没有别的了。从前对生活的那股热情也早就荡然无存了。活着似乎对我已经没有什么意义了。于是，我想到了死，虽然我一直看不起自杀的人，认为那是懦弱的表现，但此时我才体会到了，当一个人的精神到了崩溃的边缘，唯有死才可以解脱一切。
自杀对一个正常的人来说是易如反掌的事，而对我简直比登天还难，我真是命苦，我不但没有选择生的权利，连死的权利也没有，我前方的道路一片黑暗，而我就在这黑暗的漩涡里做着悲伤而又无奈的旋转，就在全家都陷入绝望的时候，上帝的爱临到了我的身上，我们这一些信主的阿姨来到我家，把福音传给了我们，爸妈一听就信了，而我刚开始根本就听不进去，心想医生都治不好的病，信耶稣就能好，那还要医生做什么？干脆医院全都关门，真是无稽之谈，这根本就是迷信，但令我不解的是我已经回绝他们了，可她们还是每天都到我家来，说什么为我祷告，没有一天间断的，我心想这些人的脸皮可真够厚的，因为大家都很熟悉，我也不好说什么，无论怎样进门都是客嘛！最后我实在没办法了，心想干脆信了吧，至少我耳边可以清静了。
可谁想到我这一信到我家来的人反而更多了，每天都是高朋满座的，就像过节一样，又带我认罪，又祷告，一通折腾，第一次听她们带我认罪的时候，我的头都大了，我怎么从来就没有发觉自己是个罪人呢？今天在这位看不见的上帝面前我变成了一个罪人，只有认罪悔改，才能得到上帝的赦免，才能做神的儿女。我每天都听她们祷告、唱诗（不过那些赞美诗确实很好听），她们还送了一本《圣经》给我，但因为身体的原因我看不了，不过我真的很好奇，我很想知道，她们这位敬爱的上帝到底用什么方法让这些人对他死心踏地，日子就在泪水和祷告中慢慢地流过，一晃已经两个多月了，我也换了一种胶囊制剂的药，很奇怪的是这次药的效果非常好，吃后一小时就不疼了，因为长期服药我的身体产生了很强的抗药性，一般的药根本起不了作用，我每天和他们一起祷告、唱诗，因为不疼了我也可以看《圣经》了，我开始在《圣经》里寻找着我要的答案，还记得我问过她们，你们为什么每天都到处去传福音，不累吗？但她们肯定又简单的回答我；是爱，是来自上帝的爱，因为有上帝的爱所以她们不觉得累，她们说上帝爱所有的人。
但是命运的不幸并没有因为上帝爱我们而放过我们这个家，在同年的１２月底爸爸突发脑血栓住进了医院，妈妈本来身体就不是很好，现在又要照顾我，每天还要给爸爸送饭，因为我这几年生病家里的经济上已经是伤痕累累了，所以也没有条件再雇保姆了，妈妈每天都很辛苦，我真的想帮帮她，可我却做不到我真是恨死自己了。但圣灵感动了有很多信主的阿姨来帮我们，她们不但帮妈妈做家务，而且还照顾我的起居，带我就像亲生女儿一样，这让我很感动，我终于明白了，上帝不是不爱我，而是用另一种方式爱我，所以上帝是公平的，他为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗，就这样我每天都被爱包围着。我想既然上帝这么爱我，我也不能做一个忘恩负义的人，我决定也要做一个荣神益人的基督徒，渐渐地我也学会了一些祷告，虽然不能走路，但我可以为别人祷告，因为祷告是不受任何限制的，所以代祷也是一种侍奉，一种人世间最伟大的服务（抱歉我忘了这句话是谁说的了）同时我也希望上帝可以医治我，让我也能把这份爱送给那些需要的人，从此我的生活变的更充实也更有意义了，我知道这一切都是上帝赐给我的，因为他说过在世上有苦难，在他里面有平安。我相信无论生活有多少困难和挫折，只要倚靠神，他必会用他的爱来帮助你，胜过一切的磨难，上帝爱每一个人，不管你是好人还是坏人，是贫穷还是富有，只要你专心的仰望他，他一定会体贴你的软弱、医治你的疾病、安慰你的心灵。
我家好象是注定要与不幸相随，在2000年的10月妈妈被医生诊断为“胆囊癌肝转移”而且已经是晚期了，这个噩耗对我们这个在也经不起任何风雨的家来说简直是致命的一击，妈妈就这样倒下了，她的病情加剧恶化，最后都不能起床了，所有信主的阿姨都来我家为妈妈祷告，看着妈妈一天天地瘦下去我的心都要碎了，我怕我会失去妈妈，虽然我们全家都信主，但当真的要面对死亡的时候我还是有一些恐惧，也许那时我的灵命还太小，对生命这个定义还没有完全理解，到最后妈妈连水都喝不进去了，我知道死亡之神就要降临了，这是我无法逃避的现实，但我相信上帝一定垂听了我的祷告，但他有自己的旨意，而作为我们只有顺服，因为每一个人的命运在创世纪时就早已安排好了，不会因为任何原因而改变的，最终我担心的事情终于发生了，在２００１年的春节的那天妈妈离开了我和爸爸。
虽然家里只剩下我和爸爸两个人，但我并没有感到孤独和寂寞，我知道我有耶稣基督，而且他是一个永远也不会离开你的朋友，既使全世界的人都离弃了你，他也不会离弃你的。但是自从妈妈去世后有一个问题一直困扰着我，那就是“人活着到底是为了什么？而生命的意义又是什么呢？死亡让我感觉生命的短暂。还记得倪匡曾经说过，永恒的是日月星，人不佩谈永恒，因为人太渺小了，人的一生对历史来说不过是一瞬间的事，人世间一切的爱在死亡降临的那一刻全部都被终结了。按着定命人人都有一死，此时我终于体会到了，是啊！人人注定都会死，只是早与晚的问题，而人的一生中会有很多的约会，而大部分的约会你都可以推却或者爽约，但唯有这个定命的约会没有人可以不理更不可能爽约，因为那只有一次。人的一生际遇风云难测，但只有死亡例外。我想用“生就是走向死亡的过程”来形容肉身的生命在恰当不过了。
既然我们无法控制肉身的生死，那么就要考虑死后的问题了，因为肉身生命的死亡是灵魂生命的开始，而这个开始是永远没有结束的。所以我们就要给自己的灵魂找一个永远的家，一个美好的归宿，在那里没有战争、死亡、痛苦、泪水和疾病，那是一个快乐永恒的国度，为了让更多的灵魂都能够进入那个国度，为了把这份永久的盼望带给更多的人，我甘愿做福音的使者，这是我一生的使命也是一件义不容辞的事情，为了让自己的生命活的更有价值，我愿担起这份责任，因为人世间没有一件事比拯救人的灵魂更重要更伟大了。
而我也终于明白，上帝为什么在这六年里用这么重的患难来操炼我，因为人生中有些功课是我必须要学的，比如：顺服、死亡、忍耐和等待，而这些功课也只有在那里（患难中）才能够学到，只有经历了才更能体会出生命的价值和灵魂的宝贵，经历了这些磨难我觉得自己一下子长大了，也变的更加坚强了。我真的要感谢上帝，感谢他赐给我的这些患难，因为它将是我人生当中一笔宝贵的财富，是任何金钱也买不来的，我也坚信借着这笔宝贵的财富，我以后的路会走的更加坚定。同时我也更加明白了做一个基督人的责任是什么，我知道这条十字架的道路一定困难重重，但我相信只要有主与我同在，就能胜过一切的困难，为了让更多的灵魂能够得救，为了能让上帝的福音在祖国的大地上开花结果，我愿意为这份福音事业献出我全部的生命。
