幼年时，大我四岁的邻家姐姐问我：“长大了是信主还是信神？”我想了想说信神，（当时的认识是：神是最大的，就是烧香所拜的那些）她说她要信主，因为她那天听见一个人来到村子里说：信主的人还会飞到天上。我听了，就想：主比神神还大，我就说：那我也要信主。多年以后，对这件事我还记得清楚，所以就想可能当年有传道的人从我们村子路过，也许不是有意去传，因为除了这位姐姐对我的这话外，再也没有听见大人们说起过信主这件事，只是我不记得那是在几岁的时候。
后来我又去到另一个地方生活、上学。有一位同学告诉我说：信主的人死了以后可以上天堂，我为了能上天堂，就说信。（离现在也有20年了，但我记得她叫许燕平）我现在30岁，那时大概在10年以前，她还带我去别人家聚会，记的去了几次，曾学会了两首歌。聚会的地方也有很多年龄与我们大小差有多的孩子；我不记得讲道人讲了些什么，但知道耶稣这名字就是主，也知道主就神；但是很多不信的人，包括我妈都认为主就是主，指耶稣，神与主不一样；神所指的是烧香所拜的那些神像。我妈不许我去聚会，我曾偷着去，但是那些聚会的大人们也许看孩子太闹，后来就把着门不让小孩子进屋，有的顽皮一点的男孩也有硬挤进去的，可我进不去，这些事在十岁以前。从此，再也没有聚会，直到二十岁以后。只是那位同学告诉我：信主的人不上坟，不许看戏，信主的人也有假信等等。
对于圣经上的事，我有个姨婆在我家住时，告诉过我挪亚买油，天使卖油，验出挪亚是个义人，其他的就不知道了；但见她每晚一跪在床上，面朝墙祷告。再后来，我借宿在一个亲戚家，他们是信主的，但是他们的孩子与我年龄差不多大，没说过信主，所以我也从没说我是信主的，只是常看那位婆婆在星期天的早上向村外走去，到别的村子聚会。有一次我见婆婆在邻居家与两三个老婆婆唱歌，还跪下祷告，我知道是唱主歌，（那时，农村不讲什么基督、赞美诗，我几乎不记得听说过这些词）只说某某是信主的，唱的是歌颂主的歌；当时老婆婆所唱的与读没什么区别，只是加上自己那不成音的调子。不过现在我知道，神一定很悦纳她们所唱的歌。在当时，我不觉得好听，就把我所学到过的仅有两首歌唱给她们听，她们也说好听，其它方面再也没什么了，那时我12岁左右。从此后，我就只记得、只认准：我信主死了以后能上天堂。大概在13岁时，我又回到小时候生活的地方；在我的印象中，那个村子没有信主的的，多年以后才知道至少有三个嫁到我们村子的媳妇是信主的，但从未听她们说起过，或有什么表示，只知道她们从不烧香。
大概在十八岁时，我在县城的教堂买了一本新约圣经，读了前两卷知道了耶稣的详细事迹，我以为整本圣经的内容全部一样，每一篇都是耶稣生平,就再也没有看下去.20以后我到县城才有机会去教堂,也是偷着去的,因家人不许,又要做很多家务;时间我不能自由掌握。在读经时,最记得的是"山上宝训"(八福),还有"你若想让人怎样待你,你就要怎样待人,我试着做,但我并没有感觉，我诚实，别人就诚实，直到现在，我的感觉还是：我不欺骗人，人不会欺骗我。但事实不是这样，我只觉得，我把别人想的太好了，尽管并非是我没有撒过谎。
94年底我又去到另外一个城市，后来认识一位信主的姐妹，她把我带进朋友家聚会，我才正式成为一个基督徒。原来信主不单是等着死后上天堂；原来神是那样爱我们，他可以安排我们的一切；原来神很忧伤，很焦急，因为他第二次来的日子近了，还有很多人不认识他------我看到很多比我年龄小的姐妹为主传福音，受了逼迫，吃了很多苦；我想我虽不敢说我很能吃苦，但我真愿分担弟兄姐妹那作不完的工作，因为有很多工作需要作。
当我看到以赛亚书所记着说：“神说‘我可以差遣谁呢？谁肯为我去呢？’”我觉得这也是对我说的似的；还有我们唱的一首歌词是：“我不为自己活，我要为主活------青春年华献给主且莫错过”我有一种对主亏欠的感觉，因为我没有为主作什么，没有为主活，我的榜样就是那些为主传福音的禾场工人，我觉得他们是为主活的人。记得96年时，有人为我按手祷告说：“你不要以为你没有为主做什么，你不这样的心，神已经满足了，他很容易知足”还有一些别的宝贵的应许。我很宝贵那些应许，我曾问过教会：我可否走出去，被劝说不可以，不合格，但我心里没有平安，生活稳定。我不是很有勇气的人，但心里的念头从没有失过，但就是没有力量放下，虽然自己一无所有，各个方面都没有收获，我那时真的很迷茫。
直到99年，神使我在迷茫中再给我压力，我发现我若不跟着神走，已无路可行，我不知道。神不嫌我没有才华，他就是要让我跟他走，我决定着走了。但拦阻很大，终于走了出来，因为这是他的旨意。2000年新的世纪，我走上了新的路程。
2001年，奉命去到一个地方，山高水高，但景色美，在那里有8个月。因神的安慰，让我们找到一零零落落的八十多只羊。我知道一定还有很多还没找回来，在神的工作计划里面也许是要告一段落，所以我们被人很客气地赶了出来；那里受洗的不十二人，应该还有几个，但是我们没有做好工作。
现在，我在另一个家庭中做事、学习。心里并不觉得安稳，这个地方也是我心所盼的工作，神真很奇妙地安排；可我发现我不能做得好。现在我觉得我心里还是有神的另一顼托付与呼召，但是我实在不敢相信我能做。但这种想法就是无法放下，又没有力量去做，所以心里总不安宁。
这两年来我认识到，在我的家族里有邪灵的扰乱，还有一项被追讨的罪，因为我看到这三、四代的不幸。感谢神，他使我知道我是他在母腹中就拣选的幸运者，尽管很多人看我很不幸，但我知道我是：
看似一株可有可无的小草，
却是蒙他特别怜悯、恩待的禾苗；
人看我为多余的石子，
他却看我为手中的至宝。
感谢他，我的天父！
